Desequilibrio

Te ríes diciéndome “llorona”, no sé como mi sufrimiento te puede causar de cierta forma gracia. Si tan solo supieras las veces que he llorado por tu culpa. Dices que tengo un desequilibrio emocional, ¿en verdad no te das cuenta que tú lo has causado?  Me dejaste ir cuando tenía ocho años, yo era apenas una niña… no sabes cuánto lloré cada noche que no estabas conmigo, quería que me cuides, que me abrigues… que juegues conmigo.

Crecí queriéndote a mi lado y pasé casi siente años añorando tu presencia. Al fin, terminé regresando contigo por un capricho que tuve a los 14 años. Me empezaste a conocer como persona, pero no viviste esos siete años conmigo, no viste la poca autoestima que tuve por mi apariencia física. No viviste conmigo esos años en los que mi hermano se burlaba de mí por ser gorda y me hacia sentir mal con cada comentario, haciendo referencia de que el era superior a mí… yo era pequeña y siempre me la creí.

Ahora solo lograste saber que soy débil, que no tengo un verdadero autoestima aunque aparente lo contrario. Que me “creo” superior a los demás que me rodean, pero que ni yo me la creo. Te amo tanto, aunque a estas alturas ya debería odiarte o al menos, dejar de quererte. Tal vez te amo por el deseo de tantos años de estar a tu lado, tal vez te amo tanto porque soy débil como lo dices, pero porque te encargaste de hacerme así, con tus ganas de dominarme a tu antojo.

Día a día me siento más “débil”, me quitas las ganas ¿sabías?

¿Acaso sabías que me quitas las ganas de vivir? No lo sabias, pero me gustaría tomar el mismo camino que mi papá. Muchas veces lo he intentado, pero tienes razón, soy muy débil. Tienes razón, sin ti no soy nada… nos sabría que hacer. Tú me llamas llorona, dices que soy muy sentimental, ¿quieres que sea más fuerte? ¡Claro que no!, te morirías si yo fuese mas fuerte, si tuviese la capacidad o la fuerza de enfrentarte, de decirte que me haces daño, de no dejarme dominar por ti.

Me haces daño y no lo quieres aceptar, me dueles y crees que es por mi bien, que eso de alguna forma me hará “crecer”… si tan solo supieras que cada día me debilitas más, me quitas cada día más las ganas de vivir, de estudiar… me quitas las ganas de salir adelante; aparentemente te gusta pisotearme.

“aguanta magy”… ¿qué pasaría si ya no pudiese aguantar más? Eso siento, que ya no puedo más…te amo tanto… y por eso me dueles cada vez más, sé que me quieres pero por favor, aprende a hacerlo. Querer no es manipular, un rey autoritario no ama a su pueblo… solo busca que lo obedezcan para que él alimente su ego…así te veo. “Hitler” te digo a veces de “broma”…pero en verdad lo siento. Me dominas, déjame ser yo misma… déjame encontrarme conmigo misma, encontrar paz y sobretodo regresarle equilibrio a mis emociones.